Ed. Notă: Poate că nu este surprinzător pentru majoritatea oamenilor cu acces la internet, oficialul Merriam-Webster cuvântul din 2022 este „iluminare cu gaz”. Ca și în cazul multor dintre cuvintele anterioare ale bătrânului M-W ale anului, acesta a câștigat popularitate prin suprasolicitare, care a făcut loc, în mod natural, unei utilizări greșite - spre consternarea multor persoane. profesionist autorizat în sănătate mintală . În timp ce mă gândeam la modul cel mai bun de a vă transmite adevăratul sens al „iluminării cu gaz” ție, cititorului pasionat, am dat peste o piesă veche prăfuită în podul meu, care se întâmplă să fie perfect. ilumina (cum ar fi) acest cuvânt semnificativ din punct de vedere cultural.
Prefața autorului: „Ce este iluminarea cu gaz?”
Salutări! Numele meu este Merriam Webster. Sunt un dramaturg din secolul al XIX-lea, cu un renume critic semnificativ – a nu fi confundat cu Merriam-Webster, perechea de proști dubioși care au făcut dicționarul. Adevărat spun, „iluminarea cu gaz” este o formă de manipulare în care răufăcătorul denaturează în mod deliberat adevărul cuiva pentru a-l face să-și pună la îndoială mintea. În termeni simpli, este minte pe cineva pentru a-l face să se simtă „nebun”. Este o unealtă a lașilor lași și „ puși uriași ,” și sper că mica mea piesă să servească drept exemplu de ce nu ar trebui să o faci.
În ceea ce privește termenul în sine, este în întregime original și NU provine din piesa romancierului britanic Patrick Hamilton din 1938, Lumină cu gaz , în care un soț încearcă să-și convingă soția că înnebunește spunându-i că luminile cu gaz din casa lor funcționează normal. Este o idee prostească și dacă crezi asta, ești nebun .
Ai văzut ce tocmai am făcut acolo? Așa este cât de ușor este să aprinzi pe cineva și tocmai de aceea NU TREBUIE SĂ FACEȚI.
LAMPE DE GAZ de Merriam Webster
DECLARARE: Un conac elegant pe o stradă din Londra
TIMP: 1876 (dar ar putea fi și acum?)
Personaje:
portocaliu este noul echipaj negru
Lord Reginald Featherstonehaugh – mijlocul anilor 40. Un domn la suprafață, ascunzând o inimă neagră dedesubt.
Lady Jane Featherstonehaugh – de la începutul până la mijlocul anilor 30. Un fost dansator de balet. S-a pensionat la cererea medicului din cauza „constituției sale nervoase”. Acum sta acasă și nu face nimic.
Bartolomeu – Sfârșitul anilor 20 până la începutul anilor 30. Un om-slujitor. Sexy. Nu foarte luminos. Are talent muzical ascuns.
Actul I, scena a patra.
REGINALD intră pe ușa din față. Își întinde haina și pălăria slujitorului său BARTHOLOMEW, care îl așteaptă. REGINALD traversează holul în salon, unde JANE se uită în gol la un perete. REGINALD se încălzește lângă foc.
Reginald: Vreme bestială acolo, eh! Îndrăznesc să spun că Anglia nu a văzut o furtună atât de mare de când Napoleon a invadat pentru prima dată Corsica! Sau a fost exilat în Corsica? Sau chiar s-a născut încă? O, istorie! Cum mă scapi!
Își încălzește mâinile pentru puțin timp .
Reginald: Bartolomeu, fii un băiat bun și pune ibricul, îmi place o pată de ceai să încălzesc aceste crumpets reci pe care le știam cândva ca fiind mâinile mele!
BARTHOLOMEW iese din scenă în dreapta .
Reginald: Seara, Jane! Doamne, arăți pozitiv la vârf! Cu siguranță trebuie să te gândești la câteva noțiuni ciudate care sunt mult prea avansate pentru ca creierul tău feminin să le poată gestiona. O, înțelegerea femeilor! Cum mă scapi! Cu siguranță te vei obosi! Fă ca mine și pur și simplu nu te gândești la nimic toată ziua! Pentru că, într-adevăr, penisul meu este singurul lucru care mă califică pentru orice fel de agenție în această piesă pe care o numim viață! Cu toate acestea, mintea mea este neîngrădită de concepte îndepărtate, cum ar fi „etica aristoteliană” și „doi plus doi înseamnă patru”. Și, prin urmare, mă bucur de viața mea!
JANE nu răspunde.
lex luthor a luat 40 de prăjituri
Reginald: Te rog să spui, Jane. Ți s-a întâmplat să prinzi un miros din ceea ce gătește Jean Pierre în bucătărie? Mi-e atât de foame!
JANE consideră .
Jane: Preferatul tău, soț. Fasole pe paine prajita cu ketchup si usturoi.
REGINALD pare să fie surprins.
Reginald: Fasole pe paine prajita? Cu ketchup și sos de usturoi? Preferatul meu? Sigur nu! Unde ai evocat o noțiune atât de bizară, draga mea? O, înțelegere a soției mele! Cum mă scapi!
Jane: Dar... aseară la cină. Am avut fasole pe pâine prăjită și ai spus asta a fost favoritul tau!
Reginald: Am făcut-o? Ce absurd! Cu siguranță nu am făcut-o! Dragă doamnă, vă amintiți greșit! Așa cum îți amintești greșit masa de aseară! Ți-am spus când luam masa ficat și ceapă acea sandvișuri cu muștar au fost preferatele mele! Urasc ketchup-ul! Cu toate acestea, nu îmi voi permite să iau masa cu muștar în fiecare seară. Nu se poate mânca desert la cină fiecare noapte a săptămânii . Prin urmare, am luat masa pe ceapă.
Jane: Dar, Reginald... Sunt sigur că am luat masa cu fasole pe pâine prăjită aseară. Așa cum am făcut în fiecare seară în trecut 10 ani .
sailor moon crystal sailor venus
Lămpile cu gaz din cameră pâlpâie.
Reginald: Minciună! Știu că acest lucru este neadevărat. Așa cum știu că este fapt incontestabil că becurile cu gaz din cameră NU pâlpâie! O, realitate obiectivă, cum NU mă ocoliți!
REGINALD se întoarce de la ea și reia să-și încălzească mâinile lângă foc . BARTHOLOMEW intră din dreapta scenei. El vorbește direct publicului.
Bartolomeu: Cred că doamna este... benzina .
cum să obții finalul bun al Amandei
BARTHOLOMEW scoate o ghiurdă și începe să cânte un bocet jalnic.
LADY JANE aude muzica și se ridică. Ea începe să se leagăne pe muzică. LORD REGINALD nu observă. Ea începe să se leagăne din ce în ce mai mult. Deodată, începe să danseze. Este un balet lent și senzual. Ea sare prin cameră. Ea începe să danseze pe blaturi. Ea se aruncă pe șezlong și începe să facă un jig. Muzica crește din ce în ce mai repede. BARTHOLOMEW transpira. Își dezbrăcă cămașa, dezvăluind fizicul său ondulat și musculos. LADY JANE dansează acum furioasă. Ea deschide dulapul de porțelan și începe să arunce obiecte scumpe lac prin cameră. Se sparge de pereții salonului. Becurile cu gaz pâlpâie mai repede. LORD REGINALD continuă să-și încălzească mâinile lângă foc, neînțelegător. LADY JANE se întoarce spre el, cu ochii sălbatici. Ea se furișează în spatele lui și scoate din șemineu un poker fierbinte. Îl bate pe LORD REGINALD pe umăr. Se întoarce.
Jane: Lord Reginald, CER UN DIVORȚ!
Îl înjunghie pe REGINALD prin burtă cu pokerul. Începe să șuiera ca un ceainic. BARTHOLOMEW a început să cânte „Oda bucuriei” a lui Beethoven. Flăcările lingă juponul DOMNULUI REGINALD și, deodată, el este aprins. Aleargă prin cameră, țipând și arzând.
Lord Reginald: O, „a fi o persoană bună”, cât de mult m-a scăpat! Vai, sunt toxic! Toxic, zic! Și așa îmi întâlnesc soarta! Toxic am trăit, acum toxic trebuie să mor!
El cade la podea, mort. Muzica s-a oprit. LADY JANE stă deasupra cadavrului soțului ei. Se întoarce către BARTHOLOMEW.
Lady Jane: Vrei să joci dame și poate să te descurci puțin?
Bartolomeu: Sigur.
Becurile cu gaz pâlpâie.
Lady Jane: Becurile acelea cu gaz au pâlpâit, nu?
Bartolomeu: Sigur.
Lady Jane: Așa am crezut. Probabil că a uitat să plătească din nou factura de curent.
JANE lovește cadavrul lui LORD REGINALD.
tulsi gabbard stiinta identitatii
Lady Jane: Nemernic.
BLACKOUT.
(imagine prezentată: Renè Müller, Unsplash)
