Prietenul meu mi-a trimis un link către post-ul de faimă craigslist din San Francisco, împreună cu comentariul, acesta este cel mai rău lucru pe care l-am citit vreodată. Sunt de acord cu evaluarea ei, dar nu-mi vine să cred că acest anunț este real. eu doar nu poti . Vă rugăm să nu lăsați acest lucru să fie real.
Anunțul - care a fost actualizat de mai multe ori pentru a reflecta cantitatea uriașă de interes pe care afișele de locuri de muncă spun că l-au primit, cu o actualizare care scade rata orară promisă din cauza dobânzii menționate - începe aproape rezonabil. Aproape.
Afișele susțin că sunt doi directori de 40 de ani care trăiesc în oraș cu un câine dulce de dimensiuni medii. Munca este mai nebună ca niciodată, ceea ce înseamnă că nu avem timp să ne menținem viața personală. Am acceptat în cele din urmă că avem nevoie de un asistent personal cu normă întreagă (sau cu jumătate de normă).
Rațional, nu? Cine nu este lovit de muncă și viață și i-ar plăcea un asistent personal, dacă ți-ai permite unul? Dar lucrurile merg în jos de acolo, atunci când descrierile și cerințele de lucru sincer de batshit încep să se adune.
Am salvat totul pentru plăcerea dvs. de lectură, în cazul în care este eliminat sau eliminat ca o farsă de craigslist (vă rog, lăsați acest lucru să fie o farsă).
ce este te iubesc 3000
Asistentul personal trebuie să iubească câinii - PT_FT, 15 $ - 35_hr - admin _ office - administrator job job de Mary Sue pe Scribd
Unele dintre problemele cu care se confruntă eroii noștri muncitori?
Cumpăr flori proaspete, dar nu am timp să le tăi zilnic și să schimb apa, plantele de interior mor, vacanțele și călătoriile distractive nu sunt luate pentru că nu există timp pentru a le planifica, rufele murdare sunt neglijate până când rămânem fără haine curate de purtat, mărfurile care ar trebui returnate nu sunt returnate, apelurile telefonice către asistența pentru clienți nu sunt făcute, rețetele nu sunt reumplute, în loc de curățare chimică ceva nu va mai fi purtat niciodată, pantaloni prea lungi niciodată fii tivit, câinele ăla drăguț nu este învățat trucuri noi și nu-și scoate haina atât de des cât trebuie, lucrurile pe care vrem să le comandăm nu sunt comandate, obiectele prevăzute pentru donație stau într-un colț pentru luni, alimentele nu sunt puse în dulap, chiuveta este veșnic umplută cu vase / oale / tigăi înmuiate, rame de tablouri atârnă pe perete fără fotografii în interior, dulapul are nevoie de reorganizare, programările nu sunt programate, informațiile nu sunt actualizate, oja devine așchiată și rămâne așchie Însă, oportunitățile de investiții nu sunt cercetate, iar acea noapte de cruce constă în prăbușirea pe canapea și vizionarea unui film, deoarece suntem atât de epuizați de săptămâna de lucru.
Oja se ciobeste si ramane ciobita.
Iată doar o mică probă a calităților pe care asistentul ideal trebuie să le posede:
Nu sunteți dramatic sau strâns, însă nu sunteți nici leneși, nici leneși (nimic împotriva leneșilor). Ești echilibrat, iar prietenii tăi cred că ai o mare judecată. Ești la pământ, nu ești supărat, umil și ești mereu dispus să recunoști când te înșeli. Nu ești prea încăpățânat pentru a-ți cere scuze. Nu te aperi și nu devii. Deții greșelile tale și le vezi ca pe niște oportunități de îmbunătățire. Ai încredere în tine și deși ești foarte empatic, rareori te copleșești emoțiile. Nu sunteți dramatic și nu aveți topiri regulate. Ești cald, primitor și mereu jos pentru un timp bun. Te mândrești cu calitatea muncii tale (indiferent de ce este - mare sau mic) și crezi că tot ceea ce creezi este o reflectare a ta și a caracterului / abilităților tale, astfel încât să vrei să fie bun. Observați ineficiențe și aveți tendința de a găsi modalități de a economisi timp, de a simplifica sau de a automatiza acolo unde puteți. Sunteți atent și orientat spre detalii. Știi întotdeauna unde sunt cheile tale sau unde este portofelul tău pentru că îți faci un punct să le așezi în același loc. Ai o amintire grozavă și rareori trebuie să spui Oh, am uitat.
[…] Vi se pare plăcut să faceți lucruri pentru alții. (Dacă nu vă simțiți așa, fie veți urî acest rol, fie va fi ciudat pentru noi, deoarece nu veți părea fericiți.)
[...] Te mândrești cu felul în care arăți - oricare ar fi acel aspect sau stil pentru tine. În același timp, vrei să fii practic și funcțional (de exemplu, ești boem chic, dar evită pene uriașe care te vor împiedica să te grăbești prin oraș, ești hipster rece, dar nu purta blugi super strâmți care nu vă lasă loc în buzunare pentru a ține pungile de ghiveci ale câinelui meu, sunteți total minimalist modern, dar evitați aspectul alb pe alb, astfel încât să nu vă fie frică să vă murdăriți când gătiți etc.)
Dacă nu toate acestea ar fi destul de teribil de specifice și de înfiorătoare, sunt secțiunile Cerințe și puncte bonus în care le pierd și încep să mă întreb dacă vreau să rămân ca membru al rasei umane.
* Fără băutori grei (maximum 5 băuturi pe săptămână)
Ce dracu '? Vor urma asistentul acasă pentru a se asigura că nu deschid oa doua bere dacă depășesc cota săptămânală?
* Capabil să înoate bine în ocean
* Capabil să protejeze un câine de a fi atacat de un alt câine
* Dispus și bucuros să curețe vărsături ocazionale și / sau diaree
Dispus și fericit!
* Experiență cu un câine cu întreținere ridicată (păr lung, alergii etc.)
* Experiență cu părul lung în general (aveți părul lung și știți cum să periați părul încurcat fără a provoca durere)
* Ești un bucătar grozav și știi cum să faci atât mâncăruri bogate, sărate, cât și slabe, sănătoase
* Bucurați-vă de manichiură / pedichiură
* Bine călătorit
Ah. Păr lung, bine călătorit și un bucătar strălucit, căruia îi place să dea manichiură și pedichiură.
Și pe aici ne dăm seama de asta are a fi o glumă elaborată. (BINE?) Iată câteva puncte bonus:
hot wheels femeia minune jet invizibil
* Experiență anterioară în revizuirea și negocierea contractelor
* Experiență anterioară cu reproiectarea casei, remodelarea, managementul contractorilor
* Puternic fizic
* Ridicați greutățile și / sau tonul ca exercițiu
* Practicat în autoapărare sau stiluri de luptă (puteți proteja pe cineva care este în pericol)
* Îți place moda
* Urmăriți GoT și / sau Silicon Valley
* Fost sau actual proprietar de acvariu (știți cum să configurați un rezervor și să creați un ecosistem)
* Știi cum să schiezi și poți urmări câinele când suntem pe pârtii
* Puteți realiza piese de mobilier din lemn unice
* Îl poți ajuta să-l împingă pe tatăl meu într-un scaun cu rotile atunci când acesta îl vizitează (accident vascular cerebral). Îmi place să îl duc prin oraș cât mai mult posibil, astfel încât să poată ieși afară și să vadă lucrurile. Dacă amândoi facem pe rând să-l împingem atunci putem rămâne mai mult afară, ceea ce îl va face atât de fericit.
În timp ce există unii oameni destul de afară, pretențioși în acest univers - și am fost dispus să mă joc până la această secțiune, pentru că am cunoscut niște oameni îngrozitori - nu există nicio modalitate de a face mobilier din lemn unic. bucăți și luarea câinelui la schi poate fi reală. Sau care necesită vizionarea a două emisiuni TV populare. Sau de ridicare / tonifiere. Sau deținerea unui acvariu. Și postarea continuă să fie actualizată pentru a adăuga cerințe și mai incredibile de luat în considerare, cum ar fi pentru a aplica,
1. Trimiteți un e-mail cu subiectul: [INSERT YOUR FULL NAME] + [INSERT YOUR THE QUALITY CALITATE]. Vă confirmăm că ați citit detaliat fișa postului, precum și că ați rupt gheața, văzând dacă știți cum nu sunteți perfect: p
și
De asemenea, spuneți-ne unde locuiți, cât vă va dura să ajungeți la SoMa? Ai mașină? Dacă da, ce marcă, model și condiție?
Am menționat că trebuie să înregistrați un videoclip de 3-5 minute pentru a fi luat în considerare?
În acest moment, nu există cale Cred că acest lucru a fost creat de oameni cu o slujbă reală de oferit oricui. Pentru că, dacă acest lucru este real, plec cu racheta pe Marte, nu știu când mă voi întoarce din nou.
Caracterul absurd al cerințelor nu a împiedicat internetul să ia o mulțime de acestea la valoarea nominală și, de asemenea, să rupă membrul publicitar de pe membru. În articolul lor, care pune la îndoială veridicitatea anunțului, SFGate a rezumat o mare parte din reacție:
Etichetați-vă. Sunt „lacul de unghii este așchiat și rămâne așchiat”, a declarat o scriitoare pe contul ei de Twitter. (Sunt „cumpăr flori proaspete, dar nu am timp să le tăi zilnic și să schimb apa”, a spus altcineva. Sunt „cringer”, a răspuns altul.)
O mamă. Au nevoie de o mamă, un utilizator de social media cipat.
Îmi place că în San Francisco poți cumpăra o soție acum, a meditat un utilizator de Twitter.
Cea mai mare speranță a mea este că fie acesta este un anunț fals, fie că persoana care ocupă această slujbă distruge încet viețile acestor oameni din interior, a concluzionat una la sfârșitul unui șir de tweets pe această temă.
Sunt 100% sigur că majoritatea răspunsurilor interesate pe care le primește anunțul sunt persoane care trolează afișele chiar înapoi - caz în care, bine jucate pe fiecare front. La urma urmei, postarea a folosit un bine-cunoscut meme pe Internet, Bună, da, acesta este câinele ca imagine de top. Acesta trebuie să fie un indiciu că totul este o glumă amuzantă pe internet. Deci, atât de amuzant.
Am cunoscut oameni care consideră că este hilar să stea în construcția celor mai multe postări din Craigslist cu scopul expres de a-l transforma în viral, așa că voi presupune că exact asta se întâmplă aici. Altfel, voi alerga ca un câine cu părul lung în ocean.
În chat-ul nostru de grup, un alt prieten a subliniat că multe din trăsăturile de personalitate ale asistentului dorit par să descrie personajul Jared Dunn din Silicon Valley, ceea ce a susținut speculațiile noastre că totul era un fals evident.
Unde acești oameni stau și privesc Silicon Valley când au venit cu o glumă amuzantă?
noul sistem de rating netflix teribil
Anunțul se află încă pe craigslist-ul din San Francisco, în ciuda presei și a atenției pe care a primit-o și a ceea ce trebuie să fie o serie întreagă de rapoarte că este fals. Înseamnă asta că, într-un fel sau altul, este de fapt legitim?
SFGate a contactat afișele publicitare, care au răspuns, dar nu au dat niciun fel de comentariu formal. Cred că trebuie să mă întind. Te rog, vino să îmi desfaci părul de nodurile pe care le-am făcut în timp ce trageam de el, în timp ce încercam să analizez orice naiba se întâmplă aici.
