Tina Nguyen de pe site-ul nostru sora Braisierul a realizat nerdvana aseară când a apărut pe Primejdie! și a reușit să-și arate inteligența și să se lase în prezența lui Alex Trebek. Aici îți explică cum ești tu poate realiza la fel.
Oh, Doamne! oamenii țâșnesc ori de câte ori află că apar Primejdie! . Esti super inteligent? Iti place un fel de braniac? I-ai spus lui Alex Trebek să o suge?
În mod ideal, răspunsul ar fi da, da și absolut. În realitate, răspunsurile sunt un fel de, Primejdie! necesită mai multe abilități de computer și dacă aș fi pretins că sunt Darrell Hammond care se preface că este Sean Connery, Trebek probabil m-ar fi lovit cu pumnul. Ceea ce nu le spun - și ceea ce vă voi dezvălui acum - este că mi-au luat patru încercări să intru în spectacol. Da. Patru.
ultimul film al stăpânirii aerului azula
Așa am intrat în cel mai mare spectacol de jocuri de la televizor și așa poți și tu.
Șansele tale
Așadar, ești piatra de temelie a echipei tale de testare, persoana enervantă care corectează toată lumea la mijlocul conversației, gheizerul uman al cunoașterii inutile și te-ai gândit să transformi acel handicap social în active lichide. Hah. Tu și alte mii de oameni.
În fiecare an, 100.000 de persoane susțin testul online pentru a apărea în emisiune. Din aceasta, producătorii de Primejdie!- o echipă mică ale cărei nume sunt recunoscute instantaneu pentru oricine a apărut vreodată în emisiune (Oh, salută-i Maggie pentru mine!) - selectează până la 3.000 de persoane pentru a face audiții în diferite orașe din țară.
Evident, primul sfat pe care vi-l pot da este să treceți testul online, administrat doar o dată pe an. (De fapt, am ratat multe șanse să aud la spectacol, pur și simplu pentru că am uitat să fac testul în acel an. Nu uitați lucrurile.) Testul trece incredibil de repede: testatorul de succes are la dispoziție aproximativ șapte secunde un scurt răspuns la fiecare întrebare, scris în acea răsucire, complicată Primejdie! cale. Vestea bună este că răspunsul dvs. nu trebuie să fie sub forma unei întrebări (sau chiar scris corect). Vestea proastă este că abia ai timp suficient pentru Google Motto-ul statului care este „Ad Astra per As-„ BUZZ. Îmi pare rău. Trebuie să treci la următoarea întrebare. Și răspunsul a fost Kansas. Ai pierdut.
Convenția ar dicta că cititorii de viteză au un avantaj, dar - și acesta a fost un obstacol pe care a trebuit să-l depășesc - citesc întreaga întrebare, deoarece citirea unei întrebări prea repede te poate împiedica. Primejdie! scriitorii au tendința de a pune indicii în răspunsurile lor, ca o scufundare verbală nacho. Crezi că primești brânză, dar mănânci și o gură de guac. În mod similar, ați crede că acest tragic prinț shakespearian este Hamlet, dar este de fapt Troilus. Ai pierdut. Din nou.
Se presupune că trebuie să răspundă corect la 35 din 50 de întrebări pentru a fi luate în considerare chiar și pentru o audiție, conform Primejdie! tocilari la Arhiva J! , un site web care înregistrează fiecare joc de Primejdie! care s-a jucat vreodată, chiar și cele din epoca Art Fleming. Dacă știți cine este Art Fleming, felicitări - șansele dvs. de a intra la audiție sunt marginal mai mari decât restul populației. Pentru toți ceilalți, aveți ... 3% șanse să ajungeți la etapa a doua.
Nu vă panicați
După ce producătorii își selectează elita 3.000, ei petrec săptămâni examinând zeci de oameni la un moment dat, ducându-i în sălile de conferințe din întreaga țară și făcându-i să facă o baterie de teste: un test scris de 50 Primejdie! întrebări, o rundă live de Actual Primejdie! cu Actual Buzzers și un interviu de întrebări și răspunsuri. Din aceasta, ei câștigă potențialii concurenți celor 400 de persoane care apar efectiv în spectacol în timpul sezonului - o rată de acceptare de .4% în general. (Pentru comparație, Harvard acceptă 5% dintre solicitanții săi. Vezi, tată? Aș fi putut merge la Harvard DE CE NU MĂ IUBIȚI MAI MULT ?!)
Toată lumea din acea cameră va fi extrem de inteligentă. Au trecut testul, la urma urmei; ei știu la fel de mult despre impresioniștii secolului al XIX-lea ca tine. Toată lumea va trece probabil al doilea test, exact la fel ca testul online, dar dat pe pix și hârtie. Cu toate acestea, nu toată lumea poate juca Primejdie! .
O femeie foarte energică, probabil Maggie menționată mai sus, va convoca trei persoane să stea în fața unui proiector, să-ți împingă sonerii în mâini și să-ți ceară să joci așa cum se întâmplă la televizor - zdrobind butoane, strigând Ce este X !, și alegând categorii pentru 400 USD. Nimeni nu ține scorul și nimănui nu-i pasă dacă răspundeți greșit la întrebări: singurul lucru care contează este că nu vă deranjați cu răspunsurile. (Ce este ... um ... este pe vârful limbii mele ... Oh! Știu, este Madagas - NU PRIMEJDIE! PENTRU TINE.) Au la dispoziție doar 22 de minute pentru a înregistra fiecare episod, la urma urmei. Ei caută oameni care să poată ține pasul.
Însă nu răsfoiți și nu strigați răspunsuri înainte de a termina de citit întrebarea. Acest lucru este interzis și se pedepsește prin faptul că li se refuză șansa de a participa Primejdie! , care este o soartă mai rea decât moartea.
Distingeți-vă, dar nu fiți ciudat
Înainte de audiție, producătorii vă vor face o fotografie rapidă cu ultima cameră Polaroid existentă. Aceasta este o bună ocazie de a te îmbrăca ca o persoană cool, întrucât arătarea unor semne de hipness te va face să fii automat distribuit: Când am ajuns să filmez episodul meu, am concurat împotriva unui bloc mare de tineri cu barbă rece și ochelari hipster.
După jocul simulat, producătorii vă vor intervieva în fața tuturor celorlalți din cameră pentru a vedea dacă sunteți simpatici și puteți vorbi cu oameni sau cu un criminal ciudat în serie. Acum poți străluci ca frumosul fulg de zăpadă care ești - adică dacă îți pregătești anecdotele din timp.
Caz de caz: un tânăr consultant în management extrem de frumos a audiat în grupul meu, unul pe care l-am crezut că este un pantof (și pe care l-am gândit să-l întreb mai târziu), până când a ajuns la segmentul de interviu.
Nu ați pregătit nicio anecdotă, nu, producătorul a tras, așa că trebuie să întreb despre singurul lucru pe care l-ați scris. Se uită la cearșaf, întrebător. Aici scrie ... că ați fost donator de spermă și ați avut zece copii.
Acesta este un exemplu extrem, dar plictiseala nu ajută prea mult. În prima mea audiție pentru turneul de colegiu, eram un boboc al Universității Tulane, cu păr teribil și alegeri sartoriale discutabile, tremurând în unele Sheraton din Nashville. Nimic nu s-a schimbat a doua sau a treia oară, cu excepția faptului că m-am transferat la o facultate din California, mi-am tăiat părul cu șapte centimetri mai scurt, iar Sheratonii erau în diferite orașe. Dar de fiecare dată când am ajuns la partea de interviu a audiției, am fost doar un student mediu cu unele povești medii la facultate.
A patra oară a fost diferită: aveam machiaj perfect, păr excelent, o rochie teacă Armani în albastru regal electric și o linie de deschidere pe care lucrasem zile întregi. Salut, am spus cu cel mai fermecător zâmbet pe care l-aș putea convoca. Sunt Tina Nguyen și mă îmbăt cu cei mai buni bucătari din lume pentru a trăi.
(Multe săptămâni mai târziu, am primit The Call în timp ce deschideam un club de noapte. SUNT GONNA BE ON PRIMEJDIE! Am țipat către un model înalt, blond, cu o pălărie rusească, care mi-a întins un tonic de vodcă. Ea s-a uitat la mine, nedumerită, întrebându-se cum rătăcise acest tocilar în Hottest Club din New York. Probabil sunt singurul Primejdie! concurent căruia i s-a întâmplat vreodată acest lucru.)
Dacă sunteți norocos sau supradotați pentru conversație, veți purta o conversație naturală cu producătorii și aceștia își vor aminti de voi pentru inteligența voastră strălucitoare și căldura interpersonală. (M-am umplut cu întrebări despre recomandările de restaurante, care, ei bine, asta e viața mea.) Dacă nu, pregătiți răspunsuri spălător de îndrăznețe și calde personal la următoarele întrebări:
- Ce faceți pentru a trăi? (SUGESTIE: Răspunsul este că sunt astronaut.)
- Unde ți-ar plăcea să călătorești? (SUGESTIE: Răspunsul este spațiul.)
- Dacă ai câștiga bani serioși Ken Jennings, pe ce ai cheltui? (SUGESTIE: Răspunsul este că aș dori să cumpăr un loc pe un zbor Virgin Galactic și să iau un câine cu mine pentru a-l onora pe Laika, primul animal din spațiu. Dar, serios, spuneți orice altceva aș vrea să plătesc de pe împrumuturile mele de la facultate și începeți 401k. Nu meritați să fiți Primejdie! dacă spui asta.)
Încercați din nou în viitor
Dacă sunteți unul dintre norocoșii aleși, la un moment dat în cele șaisprezece luni de la audiție, un producător vă va suna și vă va lega lumea până la fundația sa tocilară. Dacă nu, nu disperați: eșuând Primejdie! audiția nu eșuează, este practică pentru data viitoare.
Nu doar că știam ce caută producătorii pentru a patra oară, deși asta chiar mi-a calmat nervii. Când mă uit înapoi la el, mi-au trebuit șase ani de ciudat să intru în spectacol și, în acel timp, indiferent dacă mi-am dat seama sau nu, am trăit o viață destul de radiantă și am devenit, dacă nu chiar o persoană mai rece (ca și cum asta ar fi se va întâmpla vreodată), cineva încrezător și adunat suficient pentru a fi pus la televiziunea națională în fața severului maestru al cunoașterii Alex Trebek.
Împiedicându-te să arăți ca un idiot la televiziunea națională, totuși - asta este o altă poveste, una pentru mâine, când sunt obligat legal să vorbesc despre conducerea la Culver City, concurând pe Primejdie! , și văzând o privire asupra lui Huell din Breaking Bad pe lotul Sony.
Îl urmărești pe Mary Sue mai departe Stare de nervozitate , Facebook , Tumblr , Pinterest , & Google + ?
